мы с
Сосисочкиным
любим играть в рикшу
как это? да оч.просто!
когда Сосисочкин хочет играть в рикшу, он в него играет - мое мнение тут не учитывается ))
когда по какой-то надобности я беру его на руки, Сосисочкин плавненько перебирается на спину, заставляя меня сгибаться в поклоне собственной глупости
почему-то ему важно перевернуться "к лесу передом, а ко мне задом", что он быстренько и проделывает, садясь своим мохнатым рыжим жопелем мне на шею и спуская свою рыжую метелку мне на лицо... причем беленький кончик хвоста обязательно должен оказаться у меня во рту! что вы, что вы - без этого никак не возможно, это вам любой рикша скажет!)))
после этого Сосисочкин занимает наиудобнейшее положение и, довольный собой до опупения, говорит мне: "Всё, ты -- рикшо!".
Потом он с гордым видом катается по квартире, не забывая время от времени шваркнуть своим хвостом по моей морде лица. Исключительно в воспитательных целях, чтобы его рикша не забывал, кто в доме хозяин.
Вот так мы играем в рикшу!

всех с Покровом!
скорейшей зимы всем нам!
а у нас +14

а вот на прошлой неделе у нас история была - почти что "напатриарших"
в один из последних солнечно-безветренных деньков прибежала наша местная паспортистка, по совместительству моющая у нас полы, в страшной ажитации!
по её виду, не нужно быть Холмсом, угадывалось, что либо мы накануне грандиозного шухера, либо он уже случился и поздняк метаться. Выяснилось, что вчерась, возвращаясь из РОВД, она наблюдала нечто гадоползущее на подъездном крыльце своего дома. Обратив внимание на заполошенных дворничих, присоединилась. И они вчетвером наблюдали, как сей гад (змея, уж, удав, гадюка, кобра, питон) минут десять еще грелсо на крыльце, а потом, скрипя зубами, удалился куда-то в недра подвальных помещений. Что думал при этом гад, я догадываюсь, а что делали заполошенные бабоньки - я тому свидетель, а чему не свидетель - мне рассказали в красках.
После звонка нам в офис с вопросом "что делать? кому звонить?", в срочном порядке были вызваны чрезвычайники, оказавшиеся, по словам нашей героини, чрезвы-Чайниками в полном смысле этого слова. Приехали, спустились в подвалы, потыкались в тот угол, куда уполз бедный гад, вылезли на свет божий, поулыбались нашей героине, поржали в лицо дворничхам и, чрезвычайно довольные собой, убрались восвояси!
А наша героиня еще долго потом полоскала мне моск, что "и никакой это был не уж! а даже если и уж то все равно змея! а вдруг она (змея) останется там зимовать, а как мне домой ходить!"....... Никакой глас разума в моем лице действия не возымел. Рассказы, что во времена детства моего босоногого я таскала разного рода ужиков на руках, аки деток малых, только привели несчастную в ужас. А уж когда она вспомнила, что "змеи - плавают!".... бедная женщина хотела и вовсе отказаться от хождения в туалет водиночку, а сесть на унитаз - мысль ввергла её в шок!

Вобщем, я еще долго смеялась, перекручивая это все в голове. И сейчас смешно, ей богу!

СКАЗКА
для старшего школьного возраста
(основана на реальных событиях и подтверждается архивной справкой под №1091, выданной государственным центральным архивом издательству "Детская книга")

В одном городе жила была семья Чебурашег. Были они добрые и симпатичные, поэтому все остальные жители города их любили и уважали.
Чебур-мама трудилась начальницей отдела в местном управлении социального обеспечения и дружила с бабулей Шапокляк, которая раньше была самой главной в собесе и теперь, выйдя на пенсию, передавала опыт молодой коллеге. По выходным они любили сидеть на балконе Чебурашкинской квартиры и пить чай с пирогами. Пироги пекла Шапокляк, а помогала ей в этом нелегком (попробуйте-ка с артритными ручками тесто замесить!) деле крыска-Лариска. Маму-чебурашку все любили, потому что она решала, кому платить пенсию, а кому нет.
Чебур-папа работал самым главным сантехником города. Его вызывали на самые сложные случаи и давали самые большие чаевые за работу. Еще у него был самый большой в городе разводной ключ и серебряный вантуз, который он выиграл в конкурсе сантехников. Он дружил с Генкой-Крокодилом и любил в пятницу вечером пропустить с ним по кружечке-другой пивка в ближайшей пивной. Папу-чебурдона тоже любили все, потому что он даже в молодости никогда не воровал шапки из прихожих и именно от него зависело, кому первому прочищать забитую канализацию.
Однажды мама Чебурашка захотела ребеночка. Она крепко подумала и рассказала об этом папе за ужином. Папа с трудом прожевал толстый пельмень с грибами, глубокомысленно похлопал ушами и, посоветовав маме Чебурашке поменьше думать, потому что от этого быстро изнашивается моск, все же согласился. Мысль о наследнике уже несколько раз посещала папу Чебурашку, поэтому он принял решение не откладывать этого дела в долгий ящик. "Этим делом" чета Чебурашег занялась в ближайшую ночь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Но с "этим делом" все вышло как нельзя лучше, и уже через пару недель мама Чебурашка вовсю бегала на УЗИ и блевала в туалете малосольными огурчиками - к счастью папин серебряный вантуз всегда висел рядом.
И вот настал счастливый момент - мама Чебурашка уехала в роддом. Когда все интимно-деликатные подробности рождения чебурашек были позади и из мамы почти вылез крошечный чебурашонок, дядя-доктор в фиолетовом халате озадаченно почесал репу: - Эге, мамаша, да у вас тут двойня! - провозгласил он и на всякий случай отошел подальше, потому что всем известна непредсказуемость чебурашеГ , особенно в стрессовых ситуациях. Но мама Чебурашка только нервно дернула ушами, пожала плечами и ответила: - Давай уже вытаскивай, коновал! Доктор в фиолетовом халате вновь принялся за дело, но оно шло туго. "Зацепился ушами, что ли?" подумал фиолетовый доктор и дернул сильнее. То, что выскочило на доктора, на чебурашку смахивало не очень.... Нет, ну фамильное сходство безусловно присутствовало, но..!
Ошарашенный доктор протянул новорожденного на вытянутых щипцах маме Чебурашке и икнул. Видимо это был какой-то особенно заразный вид икания, потому что мама Чебурашка икнула тоже, после чего, прижав к себе первого младенца, икала уже без остановки. Пока вечером не пришел папа. Увидев папу мама Чебурашка испугалась и икать перестала.
На следующий день в квартире Чебурашег состоялся семейный совет, на котором решались два извечных чебурашкинских вопроса "Кто виноват?" и "Что делать?". Консенсус по первому никак не хотел быть достигнут! После того, как папа Чебурашка привел весомый аргумент, вопрос этот решился сам собой. После этого решено было сделать перерыв в прениях, и мама Чебурашка убежала к бабуле Шапокляк - ставить на распухший после аргумента глаз какие-то чудодейственные примочки, забодяженные по собственному рецепту ушлой старухи.
К вопросу "Что делать?" семейство Чебурашег вернулось на следующий день. Трудно далось решение его, принятое не в первом чтении и даже не во втором, а в третьем. Но в конце концов под давлением оппозиции в лице папы Чебурашки и угрозой приведения еще одного аргумента, мама согласилась на мировую - деффективный младенец, висящий позорным пятном на репутации семьи Чебурашег, должен исчезнуть. Его запакуют в ящик со свеклой и отправят малой гуманитарной скоростью в далекую-далекую страну под названием Америка... и пусть свершится воля богов!
Так и случилось. Страшненький дефективный младенец выжил после путешествия в ящике со свеклой, достиг берегов соединенных американских штатов и .... О дальнейшей его судьбе история умалчивает. Известно лишь, что существа, подобные ему, стали называться на америкосовский лад Гремлинами, плодились и размножались и следы их были найдены на нескольких забугорных континентах. А несколько далеких потомков даже снискали себе славу на ниве америкосовского синематографа, после чего заразились нехорошей болезнью под названием "звездная".
О законнорожденном чаде четы Чебурашег известно также не много, хотя судьба его не сильно отличалась от судьбы уродливого собрата. Он стал прародителем легендарного персонажа.... но это уже со-овсем другая история!

Написанно для [J]Саопщиство пра Гарепотера[/J]
harepoter.diary.ru/p82728788.htm?from=#30033229...

тяжко все это все-таки.....
н-да
пока стояла на ветру и "грела" руки о ключи и венок, вспомнила сегодняшний сон: то ли на море, то ли на океане.... камни помню, и резвящихся у камней дельфинов... я - с камерой и с кем-то.... помню эмоциональное - "какие красавцы! ща я их сфоткаю!" и давай фоткать.... и тут одному дельфину надоело видимо, что на него начал фотоохоту скрытый папарации и он выскочил из воды, после чего стал за мной гоняться и больно кусать!...
вот к чему эта х-ня, и отчего, если я люблю дельфинов и вообще.....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

когда-нибудь у меня будет такая работа, куда нужен пропуск

и однажды я буду идти по своим делам и у меня украдут кошелек, где будут деньги... (ну не очень много денег, так чтобы не обидно!), будет пропуск на работу и будут билеты на Борю Моисеева (почему на Борю?.. да потому что я его терпеть ненавижу и билетов на него мне уж точно жалко не будет!)

и вот тогда я с полным правом не пойду на работу! потому что ведь никто не ходит на работу, если у него нет пропуска! потому что пропуск есть величина постоянная, так сказать константа, при многих переменных

сейчас у меня тоже нет пропуска, но не потому, что его украли вместе с кошельком, а потому что его вообще нет...

поэтому завтра я как и каждый день встану, умоюсь и попрусь на работу... Эх, люди, великая вещь - пропуск!

кефирный день
до обеда - нормально, я все равно не завтракаю
до трех - терпимо, в желудке еще булькает кефирчик
после трех... хм-мм.... дайте йаду! а лучше жареной картошки с грибочками.....

осенние выходные
эгоцентризм

жизненная жопа достигла критической массы
и это тот единственный случай, когда размер-таки имеет значение!
что дальше?
сдуется или лопнет?!