Ура!

Боюсь думать об этом, страшась спугнуть удачу, но - кажется - я меняю работу. Тьфу-тьфу... условия замечательные. Начальник хороший. От дома десяток метров - офис в соседнем доме. Зряплата более чем удовлетворительная. Единственное, что несколько пугает - немного иная специфика деятельности. Но... нет ничего невозможного для человека с интеллектом.

Вобщем, все решилось! сегодня!

И сегодняшний день по праву я запомню, как луч света в оч темном царстве. И дело тут не в работе. Вернее, не только и не стослко в ней. Только я знаю, как темна и беспросветна была яма, куда я падала последние пол-года. Теперь я свободно могу говорить и писать здесь об этом. А если бы я попыталась делать это раньше - сошла бы с ума. Это точно. Бог знает, сколько раз я была близка... к чему-то нехорошему. Бог знает сколько возможностей я упустила из-за этой мутной каши, в которой барахталась, как слепой кутенок...

Ладно. Полоса - длинная и страшная - наконец скончалась! бейте барабаны! трубите марш! вперед, на Ородруин!! если суждено погибнуть, давайте погибнем с песней! а еще лучше - давайте жить. Можно без песни, но обязательно с надеждой.

Да, теперь я верю - будет еще весна, будет лето... будет собака. Попозже, не сейчас, но я уже знаю, как её будут звать, хотя не знаю породы - мне был сон, имя я услышала, а породу неудалось. Но ничего, все в свое время.



Короче, решено, я возвращаюсь к жизни.

Засмотрена благополучно "Охота на пиранью". Что сказать?.. нечего. То есть сказать нечего, а эмоции переполняют. И именно по этой причине слова кончились.

Первое и основное впечатление периода пост - словно взял станан воды и отпил глоток, а оказалось, что хлебнул чистого спирту... нет! нет! раскаленного, обжигающего напалма! Уж такое впечатление.

Претензии к фильму не очень многочислены, но весомы. Наипервейшая из них - некоторая (местами весьма солидная) заштампованность и "голливудистость". Здесь и противостояние главгероя антиглавгерою не на жизнь а на смерть, обостряющееся и осложненное якобы гибелью главгероини. Здесь и нарочито преувеличенная "суперменистость", когда пули отскакивают от небритого мачо, как песчинки и поднимается он после самой кровавой мясорубки невредимым. Ну и всякое такое в этом духе.

Другая претензия - все те же набившие оскомину киноляпы. Особенно "порадовало" меня такое дело: главгероя Мазура отметелили в поселке, от души и больше отхлестав нехилой плеткой по спине, нанеся раны, которые по идее должны заживать докузнищща времени. Но вот он уже плещется в воде и - чудо, братья и сестры! - спинушка аки у младенца. Н-да... Ну с сюжетными натягами тоже лажа. Ну кто поверит, что в суперсекретном военнизированном по самое нехочу бункере спокойно могли разгуливать дети сотрудников? да еще в то смутное время, а? и куда годится сцена на крыше поезда, фальшивая, как иуда. Ну и остальное по мелочи. О-о... Было что-то еще, но сейчас потерялось в хитросплетениях памяти.

А, да! остались непонятки по сюжету. Куда девался трусливый доктор. Что сталось с населением поселка...

Ну да пусть их с ляпами! Все же кино замечательное! все гремит и бъет ключом по голове. Хороши все главные и неглавные герои, отвратительны оборотни в погонах (куда ж без них) и кровища льется литрами.

Вцелом здорово! Садишься в кресло, вдыхаешь и... выдох уже на финише, под финальные титры! А Машков умничка..! я всегда это говорила... хе.

Прошлое...

Оно неумолимо настигает нас. За любым углом. В самое неожиданное время. И бъет сильней всего прямо в самое сердце. И боль тем острее и невыносимей, чем неожиданней удар.

Можно ли предположить, что невинный поход в гастроном обернется так фатально? нет. Тем хуже последствия. Тем ужаснее боль.

Она стояла за соседней кассой. Рассчитывалась за покупки. Рядом - ребенок, девочка. Она стояла и ловила мои взгляды. Удивленно ловила. Наверное, принимая мое внимание за простую бестактность. А мне хотелось бросить корзинку с хлебом и кефиром, растолкать очередь позади себя, с боем пробиться в начало соседней кассы, и спросить... закричать: "Это ты?! это ведь ты, признайся, милая... родная!" Но я смолчала, не бросила, не кинулась, не закричала. Потому что это была не она. Ты, незнакомка в очереди, не она. Да, к сожалению... или к счастью... не она. Не Девочка-с-самой-длинной-и-толстой-черной-как-смоль-косой-в-классе, которая была рядом со мной несколько долгих лет - вместе со мною делила парту и учебники, а также радости и неприятности.

Но сходство было просто невероятным! офигительно невозможным, кошмарно потрясающим. Такой ты, моя подруга, могла бы быть сейчас. Хотя девушка у кассы года на два-три постарше нас. Хотя почему могла бы быть?.. ты есть. Где-то. Далеко-далеко, на другом краю земли. Вот только знать бы еще где...

Мы неважно расстались. Плохо. Нелепо и глупо. Ужасно. Я грызу себя за это уже больше десяти лет подряд. Но вспоминаю не это. Вспоминаю время, когда мы были вместе. Её, маленькую, смуглую, с черной, как уголь, косой. Которая в седьмом классе превратилась в симпатичную стрижку, вызвав дружный стон всего класса во главе с нашей классной, которая ругала на все корки её родителей, лишивших свою старшенькую такой красоты.

Я вспоминаю как однажды, по пути в школу, нам повстречался однокашник - Забитый Мальчик и сообщил радостную весть о том, что в школе прорвало трубу и два дня можно жить в свое удовольствие... а мы не поверили Забитому Мальчику и все равно пошли к школе, взглянуть собственными глазами на это радостное событие... А Забитый Мальчик теперь превратился в Забитого Парня, почти мужчину, и уже совсем почти вогнал себя в могилу на хорошо оплачиваемой, но ужасно вредной для здоровья работе... знаешь ли ты об этом, родная моя? Я знаю.

Я вспоминаю, как в последний день уходящего года мы сидели на школьном подоконнике, как галчата, и жалели себя со страшной силой - все в школе встречали новый год нарядными, неформальными и веселыми, и только мы приперлись на праздник жизни в дурацкой черно-коричневой школьной форме. Мы не знали. Нам не сказали. И сидели мы - жалкие и печальные - на пыльном подоконнике, а развлекал нас Забитый Мальчик, таская для двух дурочек конфеты и пряники, пытаясь утешить хоть чем-то.

Я вспоминаю нашу встречу после долгих летних каникул, как она выскочила мне навстречу из подьезда и повисла у меня на шее, едва не задушив в объятиях от радости и счастья. Она подарила мне тогда радость нужности кому-то еще, кроме родителей и родни. Это было здорово. Это было впервые.

Я помню, как мы мыли пустой класс в конце недели и мечтали, кем станем, куда пойдем учиться, куда поедем. Но куда бы мы не пошли, что бы не стали делать - клялись друг дружке в вечной верности и любви, клялись быть всегда вместе. И мы говорили, говорили, говорили... Где ты теперь, "стюардесса по имени Жанна", где ты теперь? чью землю топчешь своими туфлями, с кем говоришь и о чем? и, ох! - как дорого бы я дала, чтобы увидеть вас троих - троих сестер, тебя и Верунчика и маленькую Еленку, какими вы стали!..

И много чего еще было с нами! и все вспомнилось, будто пронеслось перед глазами в последний миг жизни, за долю секунды, пока я смотрела на девушку у кассы. Смотрела и страшно мне стало - те же глаза, те же черты лица, те же волосы... те же и не те.

Странно это. Всего лишь мгновение, минута, а сколько всего!.. Сколько всего было.

Да, было. Именно что - было. Но все прошло. Как всё всегда проходит. Уходит... исчезает. Остаемся только мы.

замесила тесто, поставила пасху, мать покрасила яйки

хорошо

вот так день!

хорошо

канун наилюбимейшего праздника

скоро будет пасха, куличи и красные яйки!

сумерки

потрясающее время суток

ключевое слово - "время"

мы такие, какие мы есть

к сожалению

потому что должны быть такими, какими должны быть

не важно, куда я иду

не важно, куда я приду

куда я смогу вернуться - гораздо важней для меня...



-----------------------



Мысли были. Их было много. Пока домой возвращалась.

Может виновата погода?.. второй день льет дождь, почти целый день...



Раньше я всегда представляла жизнь как бесконечную ленту железной дороги. Не просто дороги - серой, пыльной, разной, как её обычно представляют, а имено железной дороги. Почему так, не знаю, но так.

И поезд мчится. И вагон пустой, в вагоне только я. И мчится он, и едет, и стучит, и скрежещет... далеко едет. А под колесами бесконечная лента железки. Куда едет? куда выведет? никто не скажет. И вот уже в этой бесконечной гонке теряется самый смысл поездки, теряется цель. И уже все равно, куда едем, куда приедем, да и доедем ли вообще хоть куда-нибудь... гораздо важнее теперь, будет ли куда вернуться. Останется ли там, позади, место и, главное, время, куда я смогу и захочу вернуться!

И едет поезд. Пока еще едет. И по пути, как узелки, - станции, полустанки, желтые пятна фонарей. На некоторых - останавливается мой поезд, - можно выйти, глотнуть воздуха, отдохнуть, перекусить. А некоторые пролетают, пробегают, мелькают, как кусочки растерявшейся в траве мозаики. Быстро так мелькают. Мгновенно. Так, что и заметить едва успеваешь. И которые из них - остановок этих - лучше, непонятно. Кажется, пусть уж лучше мелькают! так вернее, надежнее, спокойней.

Но бывают минуты, когда становится совсем невыносимо. Куда гонка, зачем? и вдруг так захочется вырваться из этого вагона!.. туда, на волю! к зеленой траве и солнцу и звездам и небу. И кажется, вот сейчас... сейчас остановится всё и будет всё. И сразу поймется что-то главное! важное что-то! нужное!! необходимое. Ох, так необходимое... И бегу по вагону, прочь от сырости и сигаретного дыма, от грязного окна... и бегу в тамбур. И вот уже совсем близко двери!.. и совсем близко этот маленький кусочек живого - зеленого, голубого, желтого...! и воздух там!... воздух бьет в грудь и в лицо - свежий, колючий, травяной. И бегу еще быстрее, оскальзываюсь, судорожно хватаюсь за поручни и двери лязгают и одна нога моя уже там... там, на воле. И чуть-чуть еще... совсем немножко!.. но нет!

всегда и в любое время - нет!

я остаюсь

я остаюсь в вагоне

и поезд мчится дальше. Все дальше и дальше. До самого края. И трава и солнце и звезды будут там, снаружи, для кого-нибудь другого. Не для меня. А мне остается только безумная надежда - сколько ни продлится эта дорога, этот путь, останется точка, шерстяной узелок на времени, куда я смогу когда-нибудь вернуться. Когда-нибудь, когда захочу. Если захочу хоть когда-нибудь. Если это желание не исчезнет, не потеряется среди бесконечных остановок, полустанков, фонарей, окон... и прочей ненужной лабуды.

А сегодня солнечный день !!! Все гулять идут а я опять дома !!! Хм нет мне есть с кем пойти погулять но мне с ними не интересно ... Я розгодала этих людей ... А теперь ишу новых открытий и загадок ........Это незначет что я их выкидываю из своей жизни да они и нетак близки комне ..... Просто хочю новых знакомств и преключений .... В этом году я решила с кое чем попрошятся ... Токо когда это получится я незнаю...



..........



Алкоголизьм кто не сталкиволся не поймет некогда ! Это и хорошо что не поймет ! Потомучто есле понимает то пережил это все а пережить и жить этим сложно ! Когда слез уже не хвотает , жалости уже тож нет,одна оба и ненависть!Ты наченаеш ненавидить !!!!! Но ты не чего не можеш поделать,ты неможеш повернуть жизнь на 180 градусов.Ты ненавидиш этот мир .........

Вот и сесегодня я вспоменаю о тех моментах жизни!!! Этого нет но срок кодировки коньчается и ад начинается сново!!!Вот так вот ..... это страшно ...

а главное больно,душевная боль которая приводет к сумашествию!!!Говарят болезнь но от этой болезни умерает не больной! Алкоголик !!!! Одно слова приводит меня в ужас !!!Это страшно,да нет!даже не страшно а тяжело!!!

Если он ночнет пить снова !!! ТО я зоконьчю жить и начну суествовать!!!

массовая истерия, нагнетаемая властями, достигла своего апогея!

по пяти каналам из семи - все о выборах. Офицальные два канала впали в окончательный маразм. Прямая трансляция с самого утра, работает целая студия. Других педерачь, кроме этой, нет и, судя по всему, сегодня и не предвидится. "Мы будем каждые пол-часа достоверно информировать о ходе выборов в столице и регионах". Бред! о чем там информировать? люди голосуют. Или не голосуют. Какого черта этот психоз?!!

А если учесть всё остальное... по большому счету они нахрен не нужны. Все результаты уже давно "нарисованны" властями и центризбиркомом во главе с ведьмой Ермошиной. И записаны. И официальные сми даже не пишут о иных возможных результатах. И все уже заранее поделено, расписанно и учтено. Мраки!!!

Тошно, братцы! невыразимо тошно. И самое обидное - посторонним людям ничего толком не объяснишь. Здесь жить надо и варится во всем этом, чтобы понять и прочувствовать. Ну а самое страшное, что подавляющее большинство людей здесь - живя в нищите, перебиваясь с хлеба на водку, не видя перспективы и света, зомбированные властью, безоговорочно верят в пропаганду. Готовы с рогатиной идти на противников власти.



ой, все, не буду больше... а то, говорят, отслеживают подобные настроения и через инет... маразм, конечно, но кто их знает... да и противно, просто